Nella mia lunga carriera di psichiatra-psicoterapeuta, che si è occupata e tuttora si occupa, di terapie di coppia, mi sono più volte imbattuta in dinamiche di narcisismo maligno o patologico.

Parliamo di quelle situazioni di coppia in cui uno dei due membri presenta tratti narcisistici marcati: la relazione tende a seguire dinamiche molto particolari, non sempre uguali per tutti, ma si caratterizza per schemi ricorrenti, come:

1. Una fase iniziale di idealizzazione, che crea un forte legame, perché sembra una connessione “perfetta”.
2. A questa fase segue, solitamente, una fase di svalutazione, quando l’altra persona inizia a non soddisfare più i bisogni del narcisista (o semplicemente quando la novità svanisce). Qui il comportamento cambia, con critiche sottili o aperte, minimizzazione dei bisogni dell’altro, mancanza di empatia. La relazione diventa sbilanciata: l’uno dà e l’altro prende.

Tali fasi solitamente si alternano, di modo che il narcisista riesca a tenere legata a sé la “preda”.

Sono caratteristici il controllo e la manipolazione emotiva, con il tipico Gaslighting (“ti sbagli”, “sei troppo sensibile”), la gelosia o il controllo mascherati da “amore”. Si verificano alternanza di vicinanza e distanza per mantenere potere. Questo crea confusione e dipendenza emotiva. Il partner del narcisista si sente responsabile del benessere dell’altro, cerca continuamente approvazione, si colpevolizza quando qualcosa va storto, si svuota emotivamente per mantenere la relazione stabile.

Non perché lui ( o lei) sia “debole”, ma perché il narcisista è molto abile nel creare dinamiche di dipendenza.

È comune che la relazione diventi ciclica con:

• Allontanamento
• Ritorno con promesse o gesti intensi
• Nuova fase di svalutazione

Questo ciclo può durare anni.

Non è sicuramente semplice separarsi da un partner del genere, ma è ancora più complessa la situazione in cui uno dei due genitori sia narcisista.

La gestione ed il “contatto” con un genitore narcisista sono emotivamente faticosi e, spesso, logoranti.

Non è questa la sede per descrivere le varie situazioni che possono presentarsi.

Mi limiterò a fornire alcune informazioni e strategie utili per la gestione del problema.

Chi sarà interessato ad approfondire l’argomento, potrà contattarmi direttamente.

Perché è così difficile relazionarsi con un genitore di questo tipo?

Un genitore con tratti narcisistici tende a:

• Cercare costante attenzione o ammirazione
• Minimizzare o ignorare i bisogni emotivi del figlio
• Reagire male alle critiche o ai confini
• Rendere tutto “riguardo a sé”
• Alternare momenti di affetto a momenti di svalutazione

Questo può creare confusione, senso di colpa, ansia o la sensazione di non essere mai “abbastanza”.

Quali possono essere le strategie che un figlio dovrebbe adottare per proteggersi emotivamente?

1. Stabilire confini chiari

• Decidere cosa si è disposti a tollerare e cosa no.
• Comunicare i confini in modo calmo e fermo, poiché il genitore tenderà ad invadere spazi emotivi, fisici o decisionali.
• Non aspettarsi che li rispetti subito, ma è importante mostrarsi coerenti.

Come farlo in pratica:

• Utilizzare frasi brevi e ferme: “Non posso parlare adesso, ne riparliamo più tardi.”
• Ripetere il confine senza giustificarsi.
• Iniziare da confini piccoli (durata delle telefonate, argomenti off-limits).
• Non condividere informazioni personali

2. Non cercare approvazione

Un genitore narcisista spesso non è in grado di offrire la validazione che si desidera.

Riconoscere questo può ridurre la frustrazione.

3. Non entrare nel gioco emotivo

• Evitare discussioni che diventano circolari.
• Non cercare di “convincerli” del proprio punto di vista, quando è chiaro che non ascoltano.
• Mantenere la calma: la propria stabilità è una forma di protezione.
• Nelle interazioni difficili, usare risposte neutre: “Capisco il tuo punto di vista.” “Ne parleremo un’altra volta.”. Se si avverte che si sta per perdere la calma, interrompere piuttosto la conversazione.

4. Gestire senso di colpa e la manipolazione emotiva

Il senso di colpa è l’arma principale di un genitore narcisista. Spesso viene suscitato con scenate melodrammatiche presunti malesseri, presunte mancanze di rispetto subite, agiti bizzarri che possono rovinare la giornata a tutti.

Strategie utili per non sentirsi ” in trappola” possono essere:

• Ricordarsi di non essere responsabili delle loro emozioni.
• Quando si avverte il senso di colpa, chiedersi “Sto davvero facendo qualcosa di sbagliato, o sto solo deludendo un’aspettativa irrealistica?”
• Usare il “distacco interno”: osservare la manipolazione senza entrarci.

5. Prendersi spazio quando serve

Allontanarsi temporaneamente anche solo mentalmente (poiché non sempre è possibile allontanarsi fisicamente), può aiutare a recuperare energia e lucidità.

6. Coltivare una rete di supporto

Amici, partner, parenti o professionisti possono offrire quello spazio emotivo che in famiglia manca.

7. Riconoscere le proprie emozioni

È normale provare rabbia, tristezza o senso di colpa.

Questo non significa che si sta sbagliando, ma che si sta vivendo una situazione complessa.

8. Proteggere la propria autostima

Crescere con un genitore narcisista può lasciare ferite profonde.

E’ utile:

• Circondarsi di persone che ti vedano davvero per come si è.
• Riconoscere i propri successi, anche piccoli.
• Non usare il giudizio del genitore come metro di valore.

Ricordarsi che la loro critica parla di loro, non di sé.

9. Cercare un supporto professionale se necessario

Un terapeuta può aiutare a:

• Riconoscere i modelli relazionali
• Rafforzare l’ autostima
• Imparare strategie personalizzate
• Gestire eventuali ricadute emotive

Insomma, non si può modificare un genitore narcisista. Si può, però, cambiare il modo di relazionarsi con lui, e questo può migliorare molto la propria qualità di vita.